Каждое тело красиво по своей природе. Мы такие разные, индивидуальные, неповторимые! К сожалению, в нашем обществе существует проблема, которая поначалу может показаться незначительной: люди не принимают свои тела, боятся их, чувствуют стыд или даже ненавидят. В этом состоянии человек может нанести вред своему здоровью, самому себе.

В фотопроекте «Я БОЮСЬ (своего тела)» мы покажем всю серьёзность этой проблемы на примере историй реальных людей, которые находились (или находятся сейчас) в «сложных отношениях» со своим телом. Мы покажем важность того, о чём можно забыть в погоне за «идеалом»: важность любви к себе и своему телу. Мы продолжаем публиковать истории девушек, которые рассказали об отношении со своим телом.

Анна, журналистка

Впервые о том, как выглядит мое тело, я задумалась лет в 12. Хотя в школе надо мной подтрунивали из-за маленькой груди, меня больше всего беспокоили мои ноги. Длиной и стройностью они никогда не отличались, во всяком случае, мне так казалось, да и кажется до сих пор.

Поэтому я долгое время стеснялась платьев и юбок, чаще всего носила джинсы и какие-то толстовки, футболки, старалась одеваться неприметно, просто никак. Мне было проще не акцентировать внимание на том, что у меня вообще есть тело, чем принять его. Мне было неприятно смотреть на себя в зеркало, выбор любой одежды, особенно нижнего белья, становился сущей пыткой. Я не хотела ощущать себя девушкой, молодой женщиной, мне проще было быть бесполым существом.

В какой-то момент это стало сильно мешать жить. В комплексе с болезненным расставанием, учебой на технической специальности и постоянным общением в мужском кругу я вовсе стала пацанкой, которая стремится самоутвердиться за счет совсем не женских качеств. Был момент, когда я дошла до определенной грани, и вот тогда появилось желание что-то менять.

Чтобы полюбить свое тело, мне необходимо было принять и открыть в себе то женское, что было глубоко внутри. Вместо спортзала я стала ходить на растяжку в студию, где помимо физических нагрузок перестраивалась еще и эмоционально: два раза в неделю ты один-два часа проводишь с девушками, которые заботятся о себе, любят свое тело и стремятся стать лучше, — это не может не мотивировать. Я начала чаще носить платья, больше времени и внимания уделять собственной внешности, пыталась найти что-то новое для себя: теперь в магазинах я часто беру померить вещи, на которые, казалось бы, никогда бы не отважилась, и в итоге, как бы смешно это ни звучало, именно их покупаю.

Но самым значительным шагом для меня в принятии не только своего тела, но и всей себя стала смена круга общения. Общаясь с женственными девушками, которые себя ценят и любят, и молодыми людьми, которые относятся к тебе как к девушке, ты сама меняешь отношение к себе и к своим возможностям, проникаешься атмосферой уверенности и самодостаточности, начинаешь любить себя и уважать.

Я не могу сказать, что на сегодняшний день считаю свое тело красивым и безоговорочно его люблю, но я научилась чувствовать его и принимать. Важно осознать, что красота тела не в длине ног и размере груди, а в умении найти гармонию с каждым его сантиметром, даже самым несовершенным. Именно в поиске этой гармонии я сейчас нахожусь.

Ксения, студентка

На самом деле, как мне кажется, моя история ничем не отличается от тысячи других таких же историй. Но тем не менее она имеет место быть. Я все детство была болезненно худой. Многие считали, что это ненормально, плохо и вообще, ребенок болен чем-то серьезным, не ест ничего.

Так я прожила до того момента, как стала заниматься бальными танцами. Худоба никуда не пропала, но мышцы и тело в общем стало намного крепче и выносливее. Лично меня мое телосложение, фигура и общий вид в этом возрасте не волновали от слова вообще. Я не думала о том, как я выгляжу, что со мной так или не так, считала все нормой.

В 16 лет я полностью прекратила занятия спортом. Появилось больше свободного времени и больше глупых и необоснованных загонов. И вот тут начался самый тяжелый период жизни и отношений с телом.
На тот момент самой популярной группой во «Вконтакте» была группа (группы) про анорексию и худобу, идеология которых доходила до совершенно глупых и опасных крайностей. Меня эта тенденция коснулась сполна. Я считала себя недостойной всего на свете, жирной и толстой, недостаточно худой, кости у меня не выпирали, а просвет между ляжками был недостаточно гигантским. Я ненавидела себя, свое тело и свои привычки. Начала резать себя, принимать таблетки, пытаться выблевать (простите) съеденное обратно. Это было отвратительно, страшно и очень сильно испортило все мое здоровье, физическое и психическое состояние.

В период экзаменов и поступления разум немного встал на место, да и не до этого было как-то, в принципе. Наступил переломный момент, кинувший меня в совершенно другую крайность. Мне стало откровенно плевать на пищевые привычки, качество поглощаемой еды. Я заедала грусть, радость, сериалы, книги. Ела одна, с друзьями, с родными. Всегда, везде и по любым поводам.

Это продолжалось до лета 2016 года, в тот момент я решила изменить все. Перестала перекладывать ответственность за себя на других людей, винить их в своих же ошибках и слабостях. Сейчас я потихоньку начинаю понимать свой организм, осознавать его потребности. Пытаюсь убрать лютую ненависть к телу и недоверие своего же тела ко мне.

Елена, дизайнер одежды

К сожалению, большинству вещей, таких простых и внешне понятных, никак нельзя научить, вложить свое знание в чужую голову. А так хочется просто обнять всех-всех людей и сказать, даже прокричать: «Лю-ю-ю-ю-ди, любите себя, заботьтесь о себе, пожалуйста!» Мне так грустно от того, что это невозможно, невозможно даже заставить своих родных маму и бабушку улыбаться своему отражению и принимать себя такими, какие есть. Можно только любить их самой такими, какие они есть, и этой своей любовью и принятием показывать, что это возможно.

У меня нет чёткого представления, когда началась моя любовь к самой себе. Есть только какие-то воспоминания-обрывки. Вот я настолько худая, что совсем прозрачная, и даже ветер меня немного сдувает на Покровке по дороге в универ. Я прихожу к маме домой мерить сшитую для меня юбку, и она меня хвалит, как хорошо я выгляжу. И добавляет фразу, которую я, наверное, буду помнить до конца жизни и передавать своим детям как притчу: «Вот если бы ты ещё была на пять сантиметриков повыше, вообще была бы конфетка!» И в этот момент я понимаю, что гонка проиграна и похудение не имело смысла, ведь на свой рост я никак не могу повлиять. Я понимаю, что если даже моя родная мама может смотреть на меня с позиции моих недостатков, то какой смысл пытаться угодить чужим людям? И ещё я понимаю, что я чувствую себя не очень хорошо и меня вообще-то сдувает ветер.

Вот я смотрю на своё тело в зеркало и вижу пышногрудую и крутобокую античную скульптуру, вижу живопись эпохи Возрождения, вижу русскую Венеру Кустодиева. Я не вижу себя, я вижу эти штампы, идеалы давно прошедших времён, которые являют собой полную противоположность современной моде. Мне бы мальчишескую фигуру как у моей лучшей подруги, как у Тильды Суинтон и Шарлотты Генсбур.

И я понимаю, что это отрицание женственности, чувственности со мной живет с подросткового периода, когда мы все носили примерно одно и то же: что мальчики, что девочки. И я начинаю учиться украшать себя той одеждой, которая идёт именно мне. Недавно увидела себя в большом зеркале в магазине, проходя мимо, и не смогла сдержать улыбки от того, что это именно я, такая, какой я вижу себя изнутри.

Кстати, о зеркале. В зеркале я встречаюсь глазами со своим возлюбленным. Вот я вижу себя глазами своего любимого, своего тогда ещё будущего мужа, и понимаю, как я красива. Как он любит все мои изгибы, всю меня с этим переменчивым телом и с этим переменчивым внутренним миром.

Вот я стою на коврике в асане. В какой-то момент тело говорит мне, все, хватит, пора выходить из неё и отдохнуть. Йога со мной большую половину (лучше «часть») моей жизни, но вот это чёткое понимание, когда уже хватит, а когда можно ещё постоять, пришло ко мне не так давно, в этом помогает личная практика без инструктора. Один из учителей йоги сказал: «йога — это коммуникация». Это очень точное определение, в духе нашего времени. Диалог тела и разума — или наоборот.

А ещё мне нравится фраза «любовь — это действие», то есть это не существительное, а все-таки глагол. И для этого действия нужно ежедневно прикладывать немало усилий. Это такая личная практика, как в йоге.
Любите себя. Занимайтесь йогой. Намасте.

Татьяна, инженер

История моих отношений с телом начиналась более 10 лет назад, только я тогда ещё не особо осознавала, что порождает то или иное слово, сказанное в адрес моего внешнего вида. Я никогда не была ни худышкой, ни стройняшкой, всегда было что-то лишнее. Особенно это заметилось в переходный возраст. Я росла с бабушкой и, как известно, в своём большинстве бабушки кормят наповал. Недоеденная половинка котлетки каралась упреком «ты меня не любишь и не уважаешь, так как не ешь мою еду», и, если честно, никак и до сих пор не могу избавиться до конца от этой привычки «не доесть». Из-за этих привычек и получаются пухлые щёчки, упитанное тело и толстые ляжки.

До сих пор в голове крутятся упрёки самой же бабушки, которая и закармливала, в стиле «сколько можно жрать, ты скоро в дверной проем не пройдёшь» на фоне моей худенькой сестры. Отсюда уже выходят жуткие комплексы, и, какого бы я телосложения ни была, мне всегда кажется, что я толстая. Когда даже при росте 170 см я весила меньше 60 кг, занимаясь спортом, я имела вполне неплохое подтянутое и стройное тело, но считала, что выгляжу плохо, хотя, оборачиваясь назад, я понимаю, что это было совсем не так.

За счёт своих широких бёдер я никогда не смогу быть похожа на худышек с более пропорциональными частями тела. Принять это было достаточно сложно, да и, наверное, это до сих пор не до конца принято.

Работаешь ли ты над принятием своего тела сейчас? И если да, то что тебе в этом помогает?

— Принять моё тело мне очень помогает мой муж, говорит, что я красивая, не толстая, что я ему очень нравлюсь такой (какой бы ни была) и любит меня. А чтобы быть лучше, естественно, я работаю над самим телом. Пока что я в поиске поддерживающего режима жизни, пробую разные питания, вроде как нашла свой спортзал рядом с домом, в который ходить очень нравится.

Ещё насчёт изъянов тела: шрамы, родинки, синяки. Сложно было принять шрам — родимое пятно на коленке, из-за этого стеснялась лет до 20 носить платья вовсе. Но ничего с этим не сделаешь, уже никак это не исправишь. Сейчас принимаю бывшие родинки, шрамы от которых появились от их хирургического удаления. С синяками иногда сложно жить. Не понимаю иногда, откуда они появляются, проходят долго, спасибо маме за очень чувствительную кожу.

В любом случае надо уживаться со своим телом и быть в ладах, особенно с тем, что изменить нельзя. А что изменить можно — стараться изменить, естественно, в лучшую сторону.

АВТОР ПРОЕКТА  МАРИЯ АГАФОНОВА